Questo post mi frulla nella mente da mesi.
Esattamente quasi 10.
L'età della Nanerottola.
In realtà era un augurio che mi facevo da sola, e per coloro che hanno letto i miei vecchi post
- http://mammamodellobase.blogspot.com/2011/01/come-mi-sono-dimezzataovvero-come-ho.html
- http://mammamodellobase.blogspot.com/2011/02/grande-richiesta-come-mi-sono-dimezzata.html
- http://mammamodellobase.blogspot.com/2011/01/non-dico-balleguardare-per-credere-vedi.html
... Sapete di cosa parlo!
Con il Nano1 a 110kg non mi ero più pesata, ma mi pare di aver intravisto un 118kg sulla cartella del parto....
Con Nana2 sono arrivata a 86kg.
Direi un bellissimo traguardo.
Sapevo che avrei preso tanti kg anche con la seconda gravidanza, sapevo che ne sarebbe valsa la pena.
Sapevo che il mio super dottore mi avrebbe riportata in forma...
E ora sono soddisfatta di me stessa: a 10 mesi dal parto sono come prima! I miei jeans ante-Nanerottola mi tirano un pochino sui fianchi e la pancia deve tornare ancora come prima, ma sono sicura che appena questo inverno finirà e potremo uscire per le nostre lunghe passeggiate anche questi due ultimi particolari torneranno nei miei canoni.
Scrivo questo post per dirmi da sola "brava".. Anche se non dovrei dirmelo da sola, ma sono soddisfatta di me stessa.
Certo, sono sacrifici, ma sono contenta.
Un giorno ero dal mio endocrinologo. E l'ho intravista. Lei. La mia cantante italiana preferita. Colei che accompagna le mie mattine in macchina. Colei che se mi sentisse cantare le sue canzoni sotto la doccia probabilmente mi tapperebbe la bocca in un secondo.
E tempo dopo becco su un giornale un articolo di un dottore che sostiene di averla fatta dimagrire...e piazza il nome del suo libro.
Eh no eh! Non è stato lui!
Allora ho deciso che se Lei ne parla nelle interviste allora posso dirlo!
Anche La super Laura Pausini ha seguito la mia dieta.
E dal mio stesso dottore.
Diffidate da ciò che trovate scritto nei giornali! Non sempre è vero! E in questo caso è proprio una bugia!
Lo scrivo per le tante ragazzine che restando affascinate dal cambiamento di una persona famosa come Laura Pausini potrebbero pensare di andare dal medico che millanta di averla fatta dimagrire.
Le diete serie si fanno sotto controllo medico. Diffidate de " La dieta del gelato", de " La dieta del minestrone", e potrei andare avanti all'infinito. Sono diete che possono giusto farvi sgonfiare quel pochino, ma non certo dimagrire e soprattutto non vi faranno perdere grassi!
Due settimane fa sono stata a Milano dal mio Super Dottore per il controllo, e ho conosciuto un suo collega, specialista ed esperto in medicina nutrizionale.
Entrambi sostengono e credono nella Dieta SDM e mi hanno autorizzato a rendere noti i loro nomi.
Dunque ve li scrivo, cosicché possiate rivolgervi a loro e non a sedicenti maghi della forma fisica che vi promettono di farvi dimagrire con la sola imposizione delle mani!
- su Milano: Dottor Santelia Alfonso, piazza 5 giornate 1. Tel 02/54114910
- su Roma, Napoli, Formia : Dottor Maugeri Roberto, www.studiomaugeri.com . Per appuntamenti 346/8040604
In particolare il Dottor Maugeri ha recentemente scritto un libro dal titolo " Alimentarsi e dimagrire in modo corretto". Io non l'ho ancora letto ma lo leggeró con piacere appena ne avrò l'occasione.
Non ho mai detto che la dieta SDM sia una dieta semplice, non ho mai detto che non comporti sacrifici. Ma urlo a squarcia gola che questa dieta funziona, che se seguita in maniera precisa dà risultati immediati, evidenti e duraturi.
Dalla mia esperienza, da mamma, da donna normale, non famosa.
Ma anche, mi permetto, da una donna famosa e di successo come Laura Pausini.
Due esperienze. Stesso successo.
Ps detto tutto ciò...La mitica Laura Pausini diventerà follower del mio blog????!!!! Cliccherà " mi piace " sulla mia pagina facebook https://www.facebook.com/MammaModelloBase ??!!!
martedì 28 febbraio 2012
venerdì 24 febbraio 2012
Forse Ti odio perchè...
Forse Ti odio perchè quando 6 anni fa ci incontrammo per la prima volta mi hai dato l'impressione di essere socievole, affettuoso, coccolone...
Forse Ti odio perchè dormi sul nostro letto, magari sulla biancheria appena stirata...
Forse Ti odio perchè quando mi sveglio e vado in bagno la mattina posso trovare Te, lì fermo che mi guardi chiedendoTi: "E questa ora cosa pensa di fare?"
Forse Ti odio perchè Ti infili ovunque, sopra l'armadio, sui mobili, anche in mezzo ai giochi dei miei bimbi...
Forse Ti odio perchè col Tuo metro di lunghezza ogni giorno attenti alla mia vita cercando di farmi inciampare...
Forse Ti odio perchè quando passo con la gonna e le calze nuove, mi tiri una zampata, sembra quasi Tu lo sappia, per sfilarmi le calze...
Forse Ti odio perchè con la tua amica, Lei
fai delle lotte spargendo i tuoi peli sul tappeto...ovunque...
Perchè vogliamo parlare dei tuoi peli vero?
Perchè non sei normale se quando vieni spazzolato produci tutto questo:
Forse Ti odio perchè Ti pulico, Ti do l'acqua fresca, Ti riempio la ciotola di crocchette e Tu vai solo dal Tuo padrone.
Ma forse Ti odio perchè odi le donne, tutte, indistintamente, con quello sguardo superbo, fiero e arrogante...
Però chissà perchè alla fine di Te, di Voi, non posso farne proprio a meno:
Forse Ti odio perchè dormi sul nostro letto, magari sulla biancheria appena stirata...
Forse Ti odio perchè quando mi sveglio e vado in bagno la mattina posso trovare Te, lì fermo che mi guardi chiedendoTi: "E questa ora cosa pensa di fare?"
Forse Ti odio perchè Ti infili ovunque, sopra l'armadio, sui mobili, anche in mezzo ai giochi dei miei bimbi...
Forse Ti odio perchè col Tuo metro di lunghezza ogni giorno attenti alla mia vita cercando di farmi inciampare...
Forse Ti odio perchè quando passo con la gonna e le calze nuove, mi tiri una zampata, sembra quasi Tu lo sappia, per sfilarmi le calze...
Forse Ti odio perchè con la tua amica, Lei
fai delle lotte spargendo i tuoi peli sul tappeto...ovunque...
Perchè vogliamo parlare dei tuoi peli vero?
Perchè non sei normale se quando vieni spazzolato produci tutto questo:
Forse Ti odio perchè Ti pulico, Ti do l'acqua fresca, Ti riempio la ciotola di crocchette e Tu vai solo dal Tuo padrone.
Ma forse Ti odio perchè odi le donne, tutte, indistintamente, con quello sguardo superbo, fiero e arrogante...
Però chissà perchè alla fine di Te, di Voi, non posso farne proprio a meno:
mercoledì 22 febbraio 2012
Nano docet
Sta crescendo. Accidenti se sta crescendo.
Oggi parlavo con una mia collega.
Ogni età è affascinante per qualcosa.
Ma quando iniziano ad interagire in maniera tipo-adulto diventano leggermente fastidiosi.
Non perché dicano cose senza senso o perché si oppongono...l'età del NO l' abbiamo passata (almeno la prima ... ), ma perché si esprimono perfettamente, sanno esattamente cosa vogliono dire. E con estrema semplicità te le spiattella in faccia. E resti basito. Senza parole. E io non rimango mai senza parole. Per questo è fastidioso.
Due esempi.
Nano nascosto sotto la copertina di pile ...
"Ma che stai facendo???"
"niente mamma.." e ride
"Dimmi cosa stai facendo!"
"Vabbè Vabbè... Avevo una caccola nel naso che mi pungeva"....
"E ora dov'è ?"
Ride
Ride
Ride
"dov'è ??"
"Dai mamma! Mangiare le caccole è la vita"
Nano che gioca in casa.
Ad un tratto...un rumorino...
"Claudio, hai fatto qualcosa?"
"No papà, ho solo perso aria"
Ecco.
Adesso Abbi il coraggio di dirmi cosa avremmo dovuto rispondere.
Perché la reazione mia e di SuperMaxEroe è stata quella di riuscire a malapena a trattenere le lacrime dal ridere, cercando di affermare che non si fa!
Oggi parlavo con una mia collega.
Ogni età è affascinante per qualcosa.
Ma quando iniziano ad interagire in maniera tipo-adulto diventano leggermente fastidiosi.
Non perché dicano cose senza senso o perché si oppongono...l'età del NO l' abbiamo passata (almeno la prima ... ), ma perché si esprimono perfettamente, sanno esattamente cosa vogliono dire. E con estrema semplicità te le spiattella in faccia. E resti basito. Senza parole. E io non rimango mai senza parole. Per questo è fastidioso.
Due esempi.
Nano nascosto sotto la copertina di pile ...
"Ma che stai facendo???"
"niente mamma.." e ride
"Dimmi cosa stai facendo!"
"Vabbè Vabbè... Avevo una caccola nel naso che mi pungeva"....
"E ora dov'è ?"
Ride
Ride
Ride
"dov'è ??"
"Dai mamma! Mangiare le caccole è la vita"
Nano che gioca in casa.
Ad un tratto...un rumorino...
"Claudio, hai fatto qualcosa?"
"No papà, ho solo perso aria"
Ecco.
Adesso Abbi il coraggio di dirmi cosa avremmo dovuto rispondere.
Perché la reazione mia e di SuperMaxEroe è stata quella di riuscire a malapena a trattenere le lacrime dal ridere, cercando di affermare che non si fa!
martedì 21 febbraio 2012
Yankee Candle mieeeeeee
Vabbè, lo so.
Mi basta poco per intripparmi con un nuova passione, con un nuovo oggetto del desiderio.
Le mie amiche che continuano ad insinuare dentro la mia testa idee malsane di shopping, non sanno che prima o poi dovranno vedersela con la mia dolce metà...che quando si parla di soldi più molto dolce non è.
La mia simpatica amica, nonché vicina di casa, che un giorno mi disse: "Ma sai che ho delle candele buonissime che profumano un casino?", non sapeva che avrebbe scatenato l'uscita della mia personalità latente, e cioè "la donna delle puzze".
Mia mamma era la fissata delle puzze. Qualsiasi cosa ti diceva che puzzava. Di fritto. Di fumo. Di cibo. Di gatto. Di .... Di ...insomma puzzava.
" La puzza di puzza" come frase celebre di mia mamma è conosciuta da amici e parenti.
Non sono mai stata fissata come lei. Ma ho sposato "l'uomo delle puzze". Dunque sono passata dalla padella alla brace.
Per fortuna, almeno, non mi dicono che sono IO che puzzo.
Dal giorno in questione, quello in cui ho sniffato la mia prima Yankee Candle, non ho pace.
Ma le hai mai sentite? Mai sniffate? Fantastiche! E non ce ne sono di uguali.
Esistono moltissime fragranze, davvero per tutti i gusti. Ho iniziato con le classiche alla lavanda, alla vaniglia, alla rosa...ma ...c'è da perdere la testa!
Ormai a casa mia è un must. Dopo pranzo e dopo cena Yankee candle accesa.
Ed è bello cambiare profumo, è bello andare in camera la sera e trovare quella luce soffusa che solo una candela ti sa dare, con un leggero profumo ad esempio di borotalco.
Olii essenziali e cera naturale. Del resto, sennó, come giustificarne il prezzo?
Questa la mia nuova frontiera di shopping.
E la cosa peggiore sai qual'è???
Che si è intrippato anche l'uomo delle puzze, che appoggia l'acquisto e ne gode assieme a me.
E cosa ancor più sconvolgente sai qual'è?
Che abbiamo creato l'omino delle puzze. Eh sí, anche Nano si è appassionato alla questione Yankee Candle, ci chiede quale accendiamo, sceglie, consiglia, e quando arrivano i pacchi dal mio sito di fiducia www.fino.it, chiede "Mamma quali sono nostre?". Ormai lo sa anche lui. Di qui transitano varie candele, regalini o commissioni per amiche e vicine.
Ora? Ora ho acceso Macintosh spice. Mela cannella.
Che profumo.....
La mia preferita? In assoluto, per ora, Vanilla Cupcake...
Ma ne ho solo 20....
Solo.
Ps applausone per www.fino.it che mi spedisce le candele in un giorno, e mi procura tutte le fragranze che voglio!
Ps2 che funzionino anche come deodorante per ascelle?? Non saprei..ma non proverei!
Mi basta poco per intripparmi con un nuova passione, con un nuovo oggetto del desiderio.
Le mie amiche che continuano ad insinuare dentro la mia testa idee malsane di shopping, non sanno che prima o poi dovranno vedersela con la mia dolce metà...che quando si parla di soldi più molto dolce non è.
La mia simpatica amica, nonché vicina di casa, che un giorno mi disse: "Ma sai che ho delle candele buonissime che profumano un casino?", non sapeva che avrebbe scatenato l'uscita della mia personalità latente, e cioè "la donna delle puzze".
Mia mamma era la fissata delle puzze. Qualsiasi cosa ti diceva che puzzava. Di fritto. Di fumo. Di cibo. Di gatto. Di .... Di ...insomma puzzava.
" La puzza di puzza" come frase celebre di mia mamma è conosciuta da amici e parenti.
Non sono mai stata fissata come lei. Ma ho sposato "l'uomo delle puzze". Dunque sono passata dalla padella alla brace.
Per fortuna, almeno, non mi dicono che sono IO che puzzo.
Dal giorno in questione, quello in cui ho sniffato la mia prima Yankee Candle, non ho pace.
Ma le hai mai sentite? Mai sniffate? Fantastiche! E non ce ne sono di uguali.
Esistono moltissime fragranze, davvero per tutti i gusti. Ho iniziato con le classiche alla lavanda, alla vaniglia, alla rosa...ma ...c'è da perdere la testa!
Ormai a casa mia è un must. Dopo pranzo e dopo cena Yankee candle accesa.
Ed è bello cambiare profumo, è bello andare in camera la sera e trovare quella luce soffusa che solo una candela ti sa dare, con un leggero profumo ad esempio di borotalco.
Olii essenziali e cera naturale. Del resto, sennó, come giustificarne il prezzo?
Questa la mia nuova frontiera di shopping.
E la cosa peggiore sai qual'è???
Che si è intrippato anche l'uomo delle puzze, che appoggia l'acquisto e ne gode assieme a me.
E cosa ancor più sconvolgente sai qual'è?
Che abbiamo creato l'omino delle puzze. Eh sí, anche Nano si è appassionato alla questione Yankee Candle, ci chiede quale accendiamo, sceglie, consiglia, e quando arrivano i pacchi dal mio sito di fiducia www.fino.it, chiede "Mamma quali sono nostre?". Ormai lo sa anche lui. Di qui transitano varie candele, regalini o commissioni per amiche e vicine.
Ora? Ora ho acceso Macintosh spice. Mela cannella.
Che profumo.....
La mia preferita? In assoluto, per ora, Vanilla Cupcake...
Ma ne ho solo 20....
Solo.
Ps applausone per www.fino.it che mi spedisce le candele in un giorno, e mi procura tutte le fragranze che voglio!
Ps2 che funzionino anche come deodorante per ascelle?? Non saprei..ma non proverei!
Post Beautifulliano
Lo sapevo. Appena l'aereo è decollato ho detto a SuperMaxEroe "Secco che l'aereo precipita, Brooke e Thomas si salvano su un'isola deserta, mangiano delle bacche allucinogene e..".
Dunque prevedibile? O sono io che ormai vedendo Beautiful da millenni e so dove vogliono andare a parare?
...Ma vi state chiedendo come mai anche SuperMaxEroe guarda Beautiful?? Registrandolo tutti i giorni non ho altro tempo che guardarlo che quello post messa a letto bimbi. Per me un rituale del relax. Per lui una tortura. Per fortuna l'avvento dell'Iphone ha mitigato questo suo momento di dolore fornendogli dei giochetti di immediata fruibilità.
Ora io dico a te, a te che per sfiga sei entrato e leggere questo mio post...non dirmi non dirmi che non devo più guardare sta roba! Non dirmi, ti scongiuro, che è come la corazzata Potëmkin...
È un mio limite. Devo guardare Beautiful.
Ma a te, a te che scrivi le sceneggiature dico: un pochino meno prevedibile??? Allora, siccome avrei previsto Brooke incinta, ma la memoria mi dice che ha una figlia di almeno 35 anni, a te, sceneggiatore, ricordo l'età dell'improbabile mamma... A te, sceneggiatore, dico: ti prego, non far sottoporre ad ipnosi Brooke dalla mamma del figliastro...
E, ve lo giuro, non leggo le anticipazioni dall'America.
Sarei troppo evoluta.
In questo resto inevitabilmente modello base..ma base base... Terra terra...
Ed in questo mio bozzolo mi trovo 10 minuti di rimbambimento assoluto... E stacco il cervello. Per guardare Beautiful il cervello non serve...
Dunque prevedibile? O sono io che ormai vedendo Beautiful da millenni e so dove vogliono andare a parare?
...Ma vi state chiedendo come mai anche SuperMaxEroe guarda Beautiful?? Registrandolo tutti i giorni non ho altro tempo che guardarlo che quello post messa a letto bimbi. Per me un rituale del relax. Per lui una tortura. Per fortuna l'avvento dell'Iphone ha mitigato questo suo momento di dolore fornendogli dei giochetti di immediata fruibilità.
Ora io dico a te, a te che per sfiga sei entrato e leggere questo mio post...non dirmi non dirmi che non devo più guardare sta roba! Non dirmi, ti scongiuro, che è come la corazzata Potëmkin...
È un mio limite. Devo guardare Beautiful.
Ma a te, a te che scrivi le sceneggiature dico: un pochino meno prevedibile??? Allora, siccome avrei previsto Brooke incinta, ma la memoria mi dice che ha una figlia di almeno 35 anni, a te, sceneggiatore, ricordo l'età dell'improbabile mamma... A te, sceneggiatore, dico: ti prego, non far sottoporre ad ipnosi Brooke dalla mamma del figliastro...
E, ve lo giuro, non leggo le anticipazioni dall'America.
Sarei troppo evoluta.
In questo resto inevitabilmente modello base..ma base base... Terra terra...
Ed in questo mio bozzolo mi trovo 10 minuti di rimbambimento assoluto... E stacco il cervello. Per guardare Beautiful il cervello non serve...
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