Nano docet

Sta crescendo. Accidenti se sta crescendo.
Oggi parlavo con una mia collega.
Ogni età è affascinante per qualcosa.
Ma quando iniziano ad interagire in maniera tipo-adulto diventano leggermente fastidiosi.
Non perché dicano cose senza senso o perché si oppongono...l'età del NO l' abbiamo passata (almeno la prima ... ), ma perché si esprimono perfettamente, sanno esattamente cosa vogliono dire. E con estrema semplicità te le spiattella in faccia. E resti basito. Senza parole. E io non rimango mai senza parole. Per questo è fastidioso.

Due esempi.

Nano nascosto sotto la copertina di pile ...
"Ma che stai facendo???"
"niente mamma.." e ride
"Dimmi cosa stai facendo!"
"Vabbè Vabbè... Avevo una caccola nel naso che mi pungeva"....
"E ora dov'è ?"
Ride
Ride
Ride
"dov'è ??"
"Dai mamma! Mangiare le caccole è la vita"

Nano che gioca in casa.
Ad un tratto...un rumorino...
"Claudio, hai fatto qualcosa?"
"No papà, ho solo perso aria"

Ecco.
Adesso Abbi il coraggio di dirmi cosa avremmo dovuto rispondere.
Perché la reazione mia e di SuperMaxEroe è stata quella di riuscire a malapena a trattenere le lacrime dal ridere, cercando di affermare che non si fa!

Le Ultime Chicche di Claudiano

 Quel Nano non so come fa, ma a volte ne tira fuori alcune che sembrano suggerite da un adulto.

- Domenica mattina. Chiama per venire nel lettone: Io gli dico "Ok Amore vieni". Lui arriva, con tutto il suo corredino di 5 pezzette, si butta tipo tuffo in mezzo al letto, ed inizia " Alzi la persiana...alzi la persiana..alzi la persiana...voglio il latte..voglio il latte..."
Allora io gli dico" Ma scusa Claudio cosa sei venuto a fare nel lettone se non vuoi le coccole???"
E lui " Passavo di qua..."

- Durante il bagnetto, dopo aver schizzato acqua dappertutto, chiede al papà: " Perchè fai Lo Sguardo?"
Papà: " Quale Sguardo??"
Nano: " Quello da arrabbiato"
Papà: " Hai bagnato tutto! Lo sai che non devi schizzare!"
Nano: " MA io scherzavo! E non ci si arrabbia per uno scherzo...."

- "Claudio ora i Puffi e poi a nanna"
Nano: "Perchè mamma? C'è Amici dopo?"
Io: " No, Amici è finito"
Lui: " Allora c'è Grande Fratello??"
Io: " NO! Non c'è neanche Grande Fratello!"
Lui: " Allora non c'è problema se guardo anche una puntata di SamSam..."

- Al parco:
il Nano inizia ad alzare sassolini e povere con i piedi.
Papà: "Claudio non si fa! Non vedi che facendo così la polvere va addosso alle persone?"
Nano: " Sì ma non c'è problema, poi si lavano"

- A tavola.
Il Nano emette un simpatico rumorino..inequivocabile.
Papà: " Claudio, dai, a tavola non si fa!"
Nano: " No dai vabbè era piccola e poi non puzza perchè non devo fare la cacca".

Chicche di saggezza. Quando le dice, improvvisamente nel mio cuore c'è un arcobaleno, supercolorato, perchè mi dona una gioia immensa...oltre che a grandi verità!!!

Piccoli Nani crescono

 Una persona li vede così, dolci, pacioccosi, da baciare e coccolare...ma una persona non sa cosa sanno invece mamma e papà.
In un attimo una frase, un'affermazione, una smorfia... e il folletto che vive dentro di loro diventa manifesto.
E devo, devo condividerlo con voi!

Episodio1:
Domenica mattina, coccole nel lettone tutti e 3 insieme (con pancione che occupa mezzo letto...).
Papà: Buongiorno Chicco! Che dici andiamo di là a fare colazione?
NanoPosseduto: Papà! (smorfia e spostamento repentino) Che odore terribile terribile il tuo alito! Io svengo!

Episodio2:
Al supermercato, accanto a noi una Signora che evidentemente non conosce il deodorante nè la possibilità di lavarsi.
NanoSincero: Cosa è questo ODORE (con smorfia) mamma????

Episodio3:
In doccia, io e il Nano (in realtà un gioco ad incastro tra me, pancia e Nano, in pratcia Tetris!)
NanoBoccaDellaVerità: Mamma tu non sei grassa! Sei....Sei....GONFIA!!!!! Tipo il palloncino di Cars....

Episodio4:
A tavola, si parla, si chiacchera.
NanoInnamorato: Mamma ma se mangio tanto e cresco e divento grande come il papà tu poi mi sposi?
Mamma: Amore mio (lacrima latente, commozione interna tipo botti di Capodanno a Napoli), ma la mamma è già sposata con il papà!
NanoInnamorato: Sì vabbè ma poi papà si sposa con un'altra, tipo..tipo..tipo..Belen!!!!!
Papà: Ok ci sto!!

Episodio5:
All'asilo, la nonna va a prendere il Nano e sbaglia a mettergli la giacca.
Al ritorno Mamma e Papà chiedono cosa è successo.
NanoSenzaPeliSullaLingua: Io glial'ho detto alla nonna che era la giacca di Davide, ma Lei non mi ascolta mai!
Silenzio generale. Nonna compresa.

Episodio6:
Qualche settimana fa. Presente una delle due bisnonne.
Mamma: Claudio vai a dare un bacio alla bisnonna
NanoEstetista: Io vado mamma però la bisnonna punge perchè ha la barba!
Silenzio generale con risata soffocata.

Episodio7:
Sul divano, coccole tra mamma e figlio.
Mamma: Dai Chicco, ora vai a farti la doccia con papà.
NanoIgienista: Eh sì mamma io vado con papà però anche tu ti devi lavare sai! Non ti fai più la doccia!
(da qui la decisione di giocare a Tetris in doccia io e lui....)

Qualcosa. Queste sono solo briciole.
Tremo di fronte a ciò che potrà dire.

Una tranquilla domenica in famiglia: tu marito oggi porti me moglie all'Ikea!

  Era nell'aria.. cercavo di farglielo capire con messaggi subliminali: cataloghi lasciati qua e là, frasi del tipo "Eh, lo vendono all'Ikea" - "Guarda che bello? Ce l'hanno all'Ikea" - "Pensa te.. l'ha comprato all'Ikea". Ma SuperMaxeroe ha i paraocchi, quando vuole.. e tenta, ovviamente invano, di ignorare le mie richieste di shopping.
Oggi no. Oggi non poteva ignorare il mio disperato appello da mamma in attesa, da mamma preoccupata che il Nano N.1 non avesse ancora il suo lettino da grande, lettino scelto mesi fa in loco..il suo lettino blu!
E' deciso. Come disse Migone in un celebre sketch: "Tu marito portare me, figlio e miei genitori all'Ikea".
Eh sì, ci vogliono anche i nonni, perchè il lettino non ci sta nella macchina.. e poi ci aiutano no???
A questo punto, lo so, SuperMaxeroe è anche SantoSuperMaxEroe. Avrebbe voluto urlare, gridare, fustigarsi "NOOOOO L'Ikea (di domenica) NOOOO", ma ormai ho deciso, non può opporsi.
E così, con sveglia puntata alle 8.30, siamo riusciti a partire alle 10.
Quanto godimento! Il cercar posto per la macchina, trovarlo subito vicino all'entrata, fiumi di gente, genitori urlanti con figli che li sfidano correndo dappertutto, la tensione di dover decidere se prendere 8 o 12 scatole porta scarpe in offerta, la paura di non trovare quella serie di 45 contenitori di cui hai perso/rotto il terzultimo delle serie piccola ma di cui non puoi fare a meno e per cui li ricompri tutti e 45, il desiderio incontrollato di prendere quegli strofinacci che stanno tanto bene nella cucina perchè hanno quel punto di verde come i cuscini del divano.. e poi lei..lei..la grattugia per il grana.. e gli occhi che commossi implorano tuo marito e cercano di convincere te stessa e lui che è essenziale per il bambino, per dargli il parmigiano fresco appena grattugiato, e lui non può dire no, perchè c'è in ballo la salute della creatura.
E naturlamente di corsa, quando è già tardi, il lettino, bello, blu, splendido, tanto voluto! Ed è conveniente, vero? Poi però ci devi aggiungere, materasso, cuscino (il migliore, scusa, non vorrai rischiare che poi al pupo venga male al collo per aver risparmiato??), coprirete, coprimaterasso, lenzuola..guarda! Dai prendiamo quelle con le macchinine! Sono bellissime! E queste qua tutte colorate? E ci vorranno almeno 4 cambi! E il piumone?Meglio prendere 1, 2, 3 stelle, per sicurezza, metti che il Pupo suda o ha un freddo terribile? Del resto bisogna essere pronti a qualsiasi evenienza, anche ad una glaciazione universale!
I Must, quelli non si possono saltare: i tovaglioli, i pennarelli per la lavagna, i fogli da colorare, il tappetino nuovo per il bagno (eh senti quello verde nel bagno rosa non se pò guardà!), qualche scatola per riporre i vestiti nell'armadio, le lampadine e le pile per i giochi del marmocchio...
E ahimè.. è GIA' ora di andare a casa!!! La proposta di un pranzo lì? La fila in cassa fa rabbrividire la creatura in pancia..la fame ha la meglio..accidenti! Gli ormoni mi fregano... e si va a casa. Il Santuomo che ho sposato solo in macchina con i gioielli acquistati.. io che penso a lui, poverino, in macchina da solo, e che all'arrivo a casa dovrà scaricare l'auto e soprattutto montare il letto nuovo del cucciolo.
E lui che penserà? "Almeno mezz'ora me la faccio in macchina, da solo..che meraviglia!"

E lui non lo sa, non lo sa ancora, ma presto, presto DOVREMO NECESSARIAMENTE tornare.. per la cucciola!

Momenti di vita di mamma e Nano

 Quando parlo so che lui mi ascolta. Ho sempre saputo che quel folletto che abita dentro mio figlio prima o poi sarebbe uscito e mi avrebbe rivoltato contro ciò che ho sempre detto io. Ma non credevo che sarebbe capitato così presto...

In casa nostra abbiamo tutto parquet, e lui sa che ci si toglie le scarpe quando si entra (anche per igiene, ovviamente, e per la mamma che ha un'evidente pancia che rende le pulizie più faticose!) e che non si va in casa con tricicli e similari "Perchè sennò il pavimento si graffia", parola di mamma Paola.
Ebbene, eravamo con amici, e un bambino prende il monopattino parcheggiato dietro al divano e inizia ad andarci in casa.... Il Nano infervorato corre verso di lui, lo blocca e gli dice seriamente preoccupato: "Non si va in casa con il monopatto! Ha le ruote sporche e dure..e il pavimento...si..si...si...si fa male!!!". Vi rendete conto? Si graffia, quindi si fa male! E' un genio!!!!!!!!!!!!

Come ho scritto nei miei post sapete che non costringo mai Marmocchio a mangiare, ma lui sa che se non vuole e il piatto va via da tavola non torna più..e lui resta a secco!
L'altra sera si siede a tavola, guarda nel piatto e mangia. Poi arriva il secondo, che non gli garbava più di tanto e allora afferma con i palmi delle mani rivolti al cielo:"Se non lo mangio non è un problema! Se ho fame mangio, se no non lo mangio non mi devo sforzare. L'importante è assaggiare vero mamma? Se poi non lo mangio non è un problema.." Ha ripetuto - non è un problema - mille volte, giuro, avevo una voglia di ridere che non vi dico! Alla fine l'ha assaggiato (era carne con verdura...), ha bevuto 1 litro di acqua per eliminare il sapore e poi ha aggiunto:"Non è un problema se non mi va, se non mi piace. Però sono bravo perchè l'ho assaggiato. Non è che non sono bravo perchè non l'ho mangiato. Quindi...hai un premio dolce per me?".. Ecco dove voleva andare a parare!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E mi ha fregato... mi ha lanciato le mie frasi come un boomerang!!!!!

Queste le due perle di questa settimana.. credo che d'ora in poi ne avrò da scrivere!
E nel frattempo cerco di capire cosa dico per evitare di dovermi poi contraddire da sola!

Un regalo da nulla...

 Sono uscita stamattina di casa per la mia visita di controllo, sapendo che sarei tornata dopo il riposino pomeridiano del cucciolo. Già mi mancava..dopo una settimana senza asilo e di simbiosi. Mi ha salutato sulla porta tenendomi le guance, riempendomi di baci, e mi ha detto "Torna presto mamma mia, io sono qui, ti aspetto". Saranno gli ormoni? Ma come si fa a non commuoversi???

Sempre lui nei miei pensieri, sempre lui (e il papà..) nel mio cuore.
E al ritorno un piccolo pensiero: le mutandine nuove di Cars e una macchinina.
Quando ha visto le mutandine era felice, se l'è messe sopra i pantaloni tutto felice. Ma quando ha visto la macchinina..bè, avreste dovuto esserci: l'ha baciata, mi ha baciato "Grazie mamma! Ma come hai fatto se eri dal dottore a trovare la macchinina per me?". "Perchè ti penso amore mio!" "Lo so mamma!"

Ed è andato a letto baciando me e la sua macchinina nuova. riposta in un angolino del lettino sul suo cuscino.

Un pensierino. Ecco. Un vizietto da Iron Mummy .. che ogni tanto diventa Honey Mummy.

La dura vita di un piccolo untore

Fin' ora gli unici a salvarsi sono stati i gatti.
Tutto cominciò con l'inserimento all'asilo nido.
Eccoli lì, tutti quei bei bambolotti, chi gattona, chi inizia a tirarsi su, chi muove i primi passi. E mettono in bocca tutto.. e tu pensi "Ecco, così si ammalerà!". No. Errore. Tu, mamma o papà, ti ammalerai. Lui, il piccolo untore, no, o almeno in forma non così disastrosa.
Ricordo la seconda settimana di inserimento: decidemmo di comprare un pollo in gastronomia. Appena andati a letto dichiarai "Non mi sento bene, il pollo era pesante non l'ho digerito". Dopo poco se SuperMaxeroe non avesse avuto la prontezza di riflessi di spingermi dall'altra sponda del letto l'avrei inondato...non fatemi dire di cosa! Mai successa una cosa così!!! Il tutto sotto al lettino del piccolo che ronfava alla grande! Qualcuno, quella notte, guardò giù e decise di donargli un sonno molto pesante!!!
Dopo la mia esplosione, toccò al papà....La colpa fu attribuita al pollo, ma poi sapemmo che all'asilo girava un virus vomitella.
Potrei descrivere decine e decine di malattie che ci hanno colpito da quando lui va all'asilo.
Ma il concetto è:
- lui fa una piccola puzzetta acida e TU avrai la cagarella no-stop per 3 giorni
- lui ha la cagarella per 3 giorni, TU per 7 con vomitella annessa
- lui ha un pò di moccolo al naso, tu un raffreddore mai visto, di quelli che il naso ti si tappa completamente e ti chiedi quando potrai respirare di nuovo normalmente.
- lui ha la tosse, tu devi prenderti le gocce di droga per calmare quelle crisi che non ti lasciano dormire 1 mnuto
... e potrei continuare.

Ma il mio silenzio di questi giorni è dovuto all'ennesimo episodio: il piccolo untore non perdona.

E io mi ritrovo con il naso tappato, la faccia rossa per lo sfregamento dei fazzoletti, gli occhi gonfi che lacrimano, la febbre, male alle orecchie, tosse... insomma...che dire?? Grazie amore di mamma!!!!

A presto... sperando che via web non possa passare a nessuno sta botta di malattia (tra l'altro mentre sono incinta...povera Livia!).

Ah...il tutto comunque contribuisce a farmi mantenere il titolo di Regina del Regno di Rottamia, come dice SuperMaxi eroe...

Essere pignoli a 2 anni....

All'asilo i bimbi leggevano con la maestra un libro sui pericoli e sulle cose che non si devono fare...
La maestra legge: "Non ci si spinge, è pericoloso.." si rivolge al mio marmocchio, che purtroppo ha questo vizio, dicendo: "Vedi? Lo dice anche il libro..é pericoloso spingersi!" e quel nano malefico che vive dentro il mio bimbo biondo con gli occhi azzurri risponde: "No, il libro non dice perchè non parla, semmai è SCRITTO nel libro."

Successivamente la discussione tra lui e la sua amica-nemica verte sulla differenza maschi e femmine, così la maestra per rabbonire tutti afferma: " Dai, dai, siete tutti e 2 dei cucciolotti!", e mio figlio "No, sono un bambino! I cani hanno i cuccioli!".

"Zia zia mi racconti la storia di Cars?"
"ehm, ehm..c'erano 2 macchine, anzi 3.. che correvano ... e vincevano... "
"Zia, la storia la sai in maniera approssimativa".


Il problema è che ha ragione e risponde pure con pertinenza.

A 6 anni che mi dirà?
Ho quasi paura....